他看见南方融化入海是不是迷恋冬天里４００感光度的黑白胶片胜过这眼前风景和你那曾被万千宠爱的脸庞？

版权声明：转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明
http://peiyuan1987.blogbus.com/logs/14938008.html

我想告诉你，这么多年过去了我才在今天看到你的照片，再次回想起来一些忘掉了，但曾经以为忘不掉的东西。 你也别怨恨，不要带着感情去读我的这些话， 因为从一开始我就深信，这个世界，是时过境迁和物是人非的。

可是我要说的并非这些，我想说你似乎丝毫没有变，从前的你像现在，现在的你又怎么突然很像从前了呢？我热爱这诡异和美丽的事情，即使迎风而上的那个，并不仅仅是我一个。

 对了，我还是很想讲一些事情让你知道。只是知道就好，因为它们好象略显离奇，被风一吹，被人一推，就没了。都是些多么脆弱和心甘情愿的事情。当然，除非你爱听。 就在今天你们结束了聚会喝酒的几个小时以后，我的心，变的十分坦荡。因为我也和所有人一样，越发关注的东西就会越发的容易放弃。这个道理我们都懂。

 我放弃了你。 可是放弃不代表它不会再次出现啊。带着宿命论的色彩出现。仿佛所有的黑夜都开始惧怕白昼，我开始惧怕你。

 俄罗斯的2月很难得有今天这样的大风，我穿着灯心绒裤子和皮靴，去赴约会。地铁的轰隆声也从来都不像现在这样的，带有感情和分享的味道。年轻的俄罗斯女孩站在角落里，等什么人在前方悄悄的出现。 就像多少次我等待着你的出现，而你却踪迹全无一样。 也没什么好灰心的。因为不得到就不会灰心。

 但我全部的脑海都是你的美丽。

和多年以前不分上下的美丽。 是不是很可怕。一个人在另外一个人心里，竟然可以7年不变？

 我和朋友坐在闹市的酒吧里，光线充足却没有温度，但酒就不一样了。我喝威士忌加冰，一点一点的，知道它有强大的渗透功能，直指心脾，又不留回忆。你不喝酒对吗？我要告诉你，喝醉的感觉，就是没有回忆的感觉。因此才有人爱上它。就像我不抱希望的爱着你一样。后来我的那个朋友醉了，我看着她的脸，在逆光中像极了意大利工匠的雕塑作品。金色的头发和不名含义的微笑。可是奇怪的是，我对她的身体和亲吻没有丝毫兴趣，那一刻，我坐在很多女人旁边，才知道，自己最想念你。甚至是幻想你。幻想你高傲倔强的行走，泪流满面的为某个人而停留。我甚至对你脸上的痣都是熟悉并且稍微有些感情的。我也曾经因为它们的存在，而记得你的模样，然后夜不能寐。

 我们从来都没有彼此认识过。所以我是一个新的人出现在你面前。一个一走万里，将故乡放逐不顾的人。 应该还是惹人讨厌和怜爱的吧。因为那种孤独无处言说，你会善良的听完这每一句话。

对了，有一个好消息要告诉你，这是一件另人鼓舞的事情。我在独身一人的时候竟然学会了做菜。不相信的话，我会做给你吃，都是油腻的家乡菜。它们可以在我面前，成为这个城市里唯一烁烁升辉的东西。我享受着午夜的厨房，窗户外面点点灯光，桌头放着半瓶威士忌，青菜放在篮子里摇摇欲坠。

 多么世俗而美好的生活。怎么会不想与人分享？

 这些年我走了一些地方，都记忆深刻。深秋的北京落叶如瀑，夏夜的上海我在衡山路看一场繁华演出。 去了北面的北戴河，看12月的海。在云南的客栈里计划将来。西安的雨总也淋不熄烟花开放。成都有个女子在静静等着我，等了一年。我去了新疆，看沙漠，看湖泊。在敦皇的小宾馆里抱着啤酒和电话，竟然泣不成声。你一定怀疑，我的记性怎么会如此好，我甚至记得每一个机场的区别，西安的机场在咸阳，玻璃窗明亮，可以望着远方的积雪，和故乡。郑州机场略微空旷，可能是新的吧，和小时侯去的又不太一样。成都的机场也有大玻璃，可我没有碰见阳光。昆明的机场破旧如火车站，人来，人往。新疆的机场我看的是清晨，空气很好，困了，就没有停一停再走。还有莫斯科的机场，我只去过一次，夕阳比血还红艳，迫切的回家之心也抵挡不住那份，那一刻的，美丽。

 我拍了一些片子。讲的却又都是自己的事儿。那一年的暑假漫长炎热，我和其他人都焦急等待又不动声色，我让我最好的朋友演那个角色。我说，这个人物，既是他，又是我。 我也拍了一些真事，那一个夏天整个城市都很热闹，因为网吧着火，年轻人都在街上，我拍它是怕不记得。眼看着朋友们都在恋爱，这些加起来，是多么完美的素材。你说呢 ？ 我也拍了一个故事关于梦想，我也有，我的梦想在巴黎，但我知道很多人的梦想都在纽约。那里是天堂。 最近的一次，我拍了一个故事叫做消失，别人帮我发在了网上http://www.tudou.com/programs/view/Ge9f98yMbkg/ 很多人问我，男演员很英俊啊。他是我在这里最好的朋友。我们互相影响。把酒言欢。我也会把你，告诉给他听。我的俄语还不好。只说，女孩儿，中国的，第一次，遇到。爱恋。我也看了一些电影,但你肯定不喜欢,它们又闷又长,不知所云,但是我爱啊.没有办法,只好去把哲理都挖出来,把曾经疯狂又胆怯的爱恋也挖出来.

 这些话我可以只说给自己听，外面狂风大作也无所谓。窗台上已经没有更多的地方可以放空的酒瓶。但我还在喝。还在试图探索悲伤的尽头在哪里。在他人？还是自己？

是不是所有故人都可以重新认识 所有的恨随流水 爱成空